Category: здоровье

apple

(no subject)

Я не люблю здоровый образ жизни: очень много бессмысленного труда приходится затрачивать, а результат? Неочевидна связь между ведением здорового образа жизни и обретением здоровья.

И то сказать: вот буквально только что - судя по обилию появившихся статей - в моду вошло есть жир. Жир! - от одного этого слова все бывалоча бледнели и оседали на пол, а нынче - погляди в окно! - все только и интересуются, как съесть побольше жира - сала, масла, белой оборочки с ветчины, которую раньше отрезали и отодвигали на край тарелки со страхом. Давай бекон, давай прожилки, вот эти холестериновые бляшки давай, творогом жирным чтоб чавкать и истекать, кефир мне, девушка, шестипроцентный! - как нет шестипроцентного?! тогда сметану 30-процентную, нет, постная не пойдет.

Мы, предвижу я, с новым интересом взглянем на братскую Украину как источник розового с чесночком, со шкуркой. В крупной соли. А она - на нас. А то - газ, газ. А вот и не газ. Белоруссии тоже приготовиться. Вместе выпьем, вместе и закусим, верю.

Раньше, помню, главной задачей медицины считалось мучить человека в том направлении, чтобы он вкусного не ел. Мясо - ужас. Сливочное масло - да вы с ума сошли. Помню, в одном американском журнале, типа Ньюсуик, была реклама какого-то лекарства, снижающего уровень холестерина, якобы образовывавшегося в организме в результате вкусных ужинов при свечах с филе-миньоном и каберне-совиньоном.

На полосной фотографии, сопровождавшей рекламный пакет, два старика с хорошими зубными имплантами хохотали от счастья, обняв друг дружку: он ее, а она - его. Якобы их любовь пережила бури и искушения, и они любят друг друга, как и шестьдесят лет назад; да ни в жисть не поверю; на его-то месте я бы точно завела вторую семью, а то и две, не говоря уже о промежуточных и временных сиренах, которые бы нарушали этот отвратительный союз; впрочем, я отвлеклась. Носители имплантов, стало быть, счастливо стискивали друг дружку остеопорозными руками, так как приобрели по рецепту лекарство, снижающее холестерин. Пусть так.

Но это же Америка, страна юристов, from sea to shining sea. Ниже, мелким, мельчайшим шрифтом шел дисклеймер: побочные эффекты от чудо-лекарства. Я добыла лупу и прочла.

Лекарство для снижения уровня холестерина в организме имело следующие побочные действия:
- выпадение волос без надежды на их повторное прорастание;
- облезание кожи с шелушением, краснотой, зудом и чешуйчатой лекарственной экземой;
- слепота временная и иногда (в 12 процентов случаев) постоянная;
- глухота постоянная;
- в отношении репродуктивных органов: сухость влагалища, и, помнится, выпадение матки у женщин, и - от частичного до полного исчезновения потенции - у мужчин.

О потере памяти, остеопорозе (ломкости костей в результате вымывания кальция) и ранней деменции стоит ли говорить. Зато уровень холестерина снижался на много, много процентов! Было от чего хохотать-то!

При этом производитель честно заявлял, что прямой связи между этим уровнем и предупреждением инфаркта не наблюдается; продолжительность жизни тоже - нет, не увеличивается. Но уровень-то низкий! Ура-ура!

А теперь, значит, ешьте полезный жир.

А сегодня была я в одном заведении, до которого новая жировая религия еще не докатилась; они по старинке работали на шарлатанском понятии "детокс". Все у них служило этому мифическому детоксу, например; "Тар-Тар из Лосося с авокадо, манго и рукколой в апельсиновом соусе". "Лосось" с прописной буквы это не потому, что это его фамилия, а это такая особая рестораторская манера - так, в меню была "Куриная Грудка" и даже "Два Яйца".

Гуакамоле с водорослями Нори тоже были детокс; Салат из Свеклы с какой-то херней тоже, и даже Муджадра тоже была детокс.

Не спрашивайте у меня, кто такая Муджадра. Главное, каждое пятое блюдо обладало необыкновенной способностью выводить из организма воображаемые шлаки. По-моему, гениальная разводка, достойная жуликов, воспетых О'Генри: "Три доллара?! Свинец,из которого сделано это золото, и тот стоит дороже!"

В юности мы все время натыкаемся на слезливых старух, которые, вздыхая, поучают нас: "Главное, доча, здоровье. Здоровье, доча, береги!" А как шестнадцатилетняя доча должна его беречь, здоровье-то это? Которого девать некуда? И которое хочется развеять по ветру, растратить щедрой рукой, пустить колесом под горку! Как?

Жиром и детоксом, доча. Аминь.
apple

С Новым годом!

Друзья!
От Калининграда до Владивостока, через Самару и Одессу; от Сан-Диего до Бостона с заходом в Нью-Йорк, - всех с Новым годом, всех люблю!
Будьте здоровы, счастливы, богаты и красивы!
Пусть все сбудется!
apple

Ну вот

Всех - с  Новым годом!
Всем радости!
Бедным - денег!
Болящим - здоровья!
Неудачникам - нечаянной удачи!
Мамам и папам - хороших детей!

Всем, кто эту ночь проводит в темнице, в заключении, кого мучают, над кем глумятся - сил вам, терпения, великодушия. Простите нас, встречающих новый день в теплом доме, среди своих! Родственникам заключенных - мужества и терпения.

А про тиранов, трусов и прочую пыль я и говорить не хочу.

Хорошим людям воздастся добром.
apple

Роман

А потом окажется, что автор романа - Онищенко, например. И рухнет вся литературная линейка, зря Шиш тащил Шекспира с Набоковым, попусту тревожил Платонова. Все надо тогда переделывать - поднимать Гиппократа, Галена, Авиценну, Парацельса; название "Околоноля" понимать в температурном смысле, имя героя - Самоходов - тоже рассмотреть в плане физического здоровья: сам ходит, не инвалид какой. Все сцены романа осветятся иным, чудным светом бестеневой хирургической лампы, найдутся и завуалированные шпроты, и забулькает боржоми, а уж о свиногриппозных аллюзиях что говорить!..
green

Впрок

Лет 12 назад - жила я тогда в Америке - позвонили мне из газеты "Нью-Йорк Таймс" и говорят: "Мы просим вас написать некролог Солженицыну". - "Разве он умер?" - удивилась я. - "Нет, он не умер, но умрет ведь когда-нибудь. Вот мы вас просим на этот случай написать для нас некролог".

 Я категорически отказалась сочинять скорбные строки о живом человеке; ведь и за здравие умерших нельзя молиться, а уж за упокой здравствующих - вообще кощунство и грех. Но Нью Йорк Таймс не так чтобы очень православная газета, ей мой испуганный отказ был совершенно не понятен. Есть отдел некрологов, его задача - составить список всех знаменитых людей, заказать некрологи и ждать в своей паутине, пошевеливая лапками. Помрет имярек - быстро приписать вначале: вчера, на таком-то году жизни, скончался великий (профессия) Такой-то, и дальше по тексту. Очень удобно, все наготове.

Ну, я отказалась - заказали другому. Смотрю сегодня, кому, -  MICHAEL T. KAUFMAN.

Я его не знаю, да мне это и неважно. Я просто думаю, не откажись я тогда - сейчас они достали бы мою давнишнюю заготовочку - и в печать. И мне говорили бы знакомые: о, как ты быстро! Не успел старик помереть, а ты уже... И я бы с изумлением, не узнавая, смотрела на свой полузабытый текст со смешанными чувствами, причем стыд превалировал бы. Ведь я бы вспомнила тот день, когда я, обрадовавшись легкому заработку, сочиняла бы про живого и вполне себе здорового человека лицемерные, лживые строки: "Не стало Александра Солженицына..." Дальше бла-бла-бла про жизненный путь, величие "Архипелага", Вермонтское затворничество и двусмысленность его последних лет; а потом, прости Господи, ежегодный update этого ужасного словесного конструкта; свои истинные чувства к великому старцу я бы в некролог, конечно, не поместила, да и здесь о них не скажу.

Но вот, не соблазнилась. Хорошая, вообще, идея: жить не по лжи.
green

Гламурище

Поскольку меня видно через телевизор, то простой телезритель (простой в данном случае = лишенный критического восприятия или не научившийся его включать)  доверчиво размещает меня в том гламурном мире, в существование которого он верит. Царем в этом мире Филипп Киркоров ("А что, вы и Киркорова видели?"), он прекрасен;  главный персонаж - Ксения Собчак, как ей не стыдно.
Населен гламурный мир людьми, поющими под фанеру, людьми, публично готовящими еду с майонезом, людьми с песьими головами, рестораторами, министрами  и юмористами. Попев и пошутив, эти люди идут в бутик постоять на презентации. Они прижимают к животу хозяйственные сумки-биркин и скалятся в камеру. Рядовые мужчины в этом мире на голову ниже своих самок женщин и сильно небриты.  Часто у них расстегнутая до пупа рубашка, обтыканная стразами. Женщины (если это только не одна и та же на всех фотках) - на высоких каблуках, с длинными волосами и силиконовыми сиськами. Фасон платья может быть абсолютно любой, главное, чтобы сверху ткани практически не было, - одни бретельки -  и чтобы эти техносиськи все время грозили вывалиться. Если повезет и сиська выпадет - ура, скандал, желтая газета.

Про личико я уж не говорю, -  тут тоже полагается, чтобы всё через край. Губы чтобы выворочены, глаза начернены, а в нынешнем сезоне так и до ушей; носик обтёсан пипочкой, лобик заполирован, и все это якобы надо мазать, закутывать, наносить маски, сдирать маски, запаривать, отпаривать, отшелушивать и т.д. И будет вам щастье. Так учит гламур.

"После тридцати пяти - солодка и эхинацея, а для зрелой кожи - херня на палочке", - эту рекламу крутят на ТВ и в магазине "Перекресток". А потом-то что? Уже после пенсии? Приветливые огни крематория? А, нет, там тоже таятся шансы.

Я гламур не люблю и считаю его врагом моды, красоты и здоровья. Это такая же холодная, расчетливая коммерческая пакость как БАДы. Это вот как приходите вы к врачу с любой жалобой, а у него уж в ящике БАД, который он подписался распространять, и на что бы вы ни жаловались, - ноги, спина, живот, голова, - эта продажная сволочь нашаривает в ящике свой БАД - рог феникса с проростками канадской клюквы - и втюхивает вам его, и вам, естественно, заметно легчает. Ибо плацебо лечит треть всех болезней.

В зимнее время я хочу быть тихой тетей в ботах, не спеша ползущей в аптеку за лекарствами от диабета, гипертонии и варикоза. Плюс от склероза. Хаха, не тут-то было!  Работники аптеки видели меня в телевизоре! Где никогда не смолкают шутки! И трясет коленками Филипп! Но не от старости трясет, а от гламурности! И на голове у него перья! И в жопе перья! И у меня, конечно, тоже, - в шубе просто не видно! И работники аптеки отказываются видеть во мне тетю с диабетом. И список покупаемых мною лекарств их не смутит, хотя они-то прекрасно понимают, что этот список означает.

А поскольку эти лекарства чудовищно дорогие, то аптечные девушки дарят мне подарок. Бонус, по-гламурному. В прошлый раз это была МАСКА ДЛЯ РУК С КРИСТАЛЛИЧЕСКИМ БИО-ЗОЛОТОМ. Что тут скажешь? Вот что: http://plutser.ru/mat/pizdets/pizdets. А сегодня - и я не могу молчать - это "Плацентарно-коллагеновая маска для области декольте с морскими минералами". С морскими, блять, минералами. Не простое, а золотое. Имеет биоактивную формулу. Формулу оно имеет. Что за формула? - а вот что. Очищенная вода (yes! Я знала!), морской коллаген  (седой Нептун, Земли союзник), плацента овцы и витамин Е.

Сделано в Гуанчжоу.

Если трудолюбивый китайский народ и правда положил туда витамин Е, то спасибо ему, вреда не будет. Витамин Е - это единственное, что полезно для кожи, чтобы вы знали, мои маленькие гламурные друзья. Все остальное - к Плуцеру-Сарно и его словарю. Тут, однако, интересно, какие ключевые слова и понятия используются для зомбирования и гипнотизирования. В конце 80-х и в 90-е работали с другим понятийным словарем.

Например. "Чеснок - тайная рецептура кремлевских властителей со времен Ивана Грозного". То есть ряд выстраивали приблизительно такой: тайны, оборотни, власть, вурдалаки, вонь, яды, коварство. Темные силы нас злобно гнетут. Гламура в его теперешнем виде еще не было, разрешалось вонять чесноком.  Богатых было мало, так что в ходу было не золото (разве что "золото партии"), а серебро. А серебро, чеснок, осина - это малый джентльменский набор небогатого язычника с обостренным чувством почвы.

Также разыгрывали ряд "кефир - Кавказ - долголетие", но потом бросили это дело в связи с чеченской войной: какое уж тут долголетие.

Сейчас не стыдно быть богатой тварью, на каждую ногу надевать по годовому бюджету детского садика. И поэтому введены новые плацебо: плацента (no pun intended), золото, море. (Море, видимо, после утраты и замусоривания Крыма-Кавказа, ассоциируется с "заграницей", торговлей, богатством: Садко, богатый гость;  пятизвездочные курорты Турции, яхта Абрамовича. Впрочем, приветствую любые другие прозрения в области культурных парадигм).

Кристаллы, пирамиды и всякая лысенковщина, скрывающаяся под словом "био", по-видимому, действуют всегда. Их можно комбинировать хоть с Тибетом, хоть с Египтом. В данном случае умельцы из Гуанджоу и их русские подельники работают под шапкой "Фараоновы ванны".

Мне вот интересно, куда это двинется и во что разовьется. Направлений-то раз-два и обчелся. Загадки древности, Загадки далеких стран, Загадки космоса. Хорошо бы составить календарь шарлатанских понятий. Вот море популярно. Нанохрень сейчас в ходу. Торсионные поля, которых не бывает. Магнетизм еще с 19 века использовали. Мумиё и пчелиное всякое добро хорошо работало при Брежневе, сейчас не покатит.

Космическую пыль, что ли, еще не пробовали, и редкоземельные элементы. Чур, копирайт мой.