Category: мода

apple

(no subject)

В конце 70-х в Столешниковом, слева, если к Тверской спиной стоять, был винный магазин, и в нем работала девушка невероятной толщины, уже даже не кустодиевской, а много, много богаче. И невероятной красоты. Сметанно-белое без румянца лицо, а волосы, брови, глаза черные. Совершеннейшая райская птица Гамаюн. Иранская какая-то. Она иногда выходила из подсобки в темном платье до полу, спокойно так и непонятно смотрела, и в магазине наступала тишина. Все мужики (а там, по причине ассортимента, в основном мужики стояли) тут же дурели, замолкали и просто смотрели, остолбенев. А что тут скажешь. Прозрачные, подсвеченные дорогие коньячные бутылки, оранжевое такое сияние, и, заслоняя этот фон - необъятная, пышная бело-черная она.

Я думаю, что родись такая во времена, когда полнота была в моде - из-за нее велись бы войны кровопролитнейшие, до кирпичного крошева, до голой земли, до воронья в тишине. Племена и народы бы исчезали, и язык бы их забывался. И на разоренных фундаментах росли бы маки и репейник.

Но полнота в моде не была. Модно было - "доска, два соска". Сапоги-чулки, яркая юбка выше коленок. Коленки-то как хороши, как они манят и мелькают, светлые, многие сотни их, особенно если взять бухла, и с запасом, и принять на грудь, и пройтись с ребятами по теплой летней Москве, в сгущающихся сумерках, в вечернем переплеске огней, голосов, обрывков музыки и смеха, и безо всяких там непонятных птиц.
apple

Гламур-тужур




Внимание, гламурные девушки, этот пост - для вас.

Продается вот такой платок Hermes, гламурный до невозможности.  Кашемир + шелк, размер 90 х 90 см (то есть самый большой), цена в магазине - 950 долларов или 450 евро, в зависимости от того, куда вас занесло. Что такое Hermes, не мне вам объяснять, сами знаете. Да, дорого, но во-первых, я сделаю скидку, а во вторых, деньги все равно не ваши.

(А если кто хочет купить из мальчиков, то для вас, мальчики, ладно, сделаю наценку, как вы любите. Кто больше заплатит - у того пиписька длиннее статус выше. Мы все понимаем.)

Новый, не надевался ни разу, расцветка редкая. Тут на фотографии у меня не очень хорошо вышло, но фон такой: как бы лиловый свет, проступающий сквозь беж, то есть хорошо к загару. А рисунок - галун (позумент), сверху там, соответственно, по-французски написано: passementerie, сиречь лавка, этим позументом торгующая (ну, или мастерская, его изготовляющая; вам-то, гламурные девушки, какая разница).

Такой платок, гламурные девушки, вам совершенно необходим: на яхте вас может продуть, и у вас будет флюс, а кому нужна девушка с флюсом, когда и без флюса девушек полно, тем более в кризис. Герпес на губе тоже может от сквозняка выскочить, и хорошо, если только на губе. Насморк - вроде бы пустяк, а гламур с вас как ветром сдует. Без платка никак.

А вот платок накинете - и, во-первых, тепло, во-вторых, легко, в-третьих, комфортно (качество у Hermes'а, конечно, исключительное), а главное - не стыдно на глаза олигарху показаться. Может быть, даже Абрамович вас заметит и обратит на вас свой ракетно-зенитный комплекс блуждающий взор с верхней палубы. Отодвинет в сторону свою непонятную Дарью Жукову и подумает: что это я все с Дарьей Жуковой да с Дарьей Жуковой, когда вон там какая девушка в платке Hermes маячит, - и вкус у нее прекрасный, и фигура ничего.

А? Может такое быть? Очень может быть. Нельзя упускать такого шанса.

Да! забыла! Еще к платку прилагается гермесовская коробка: квадратная, оранжевая, сами знаете.

Предложение действительно в течение месяца.



apple

Russian Fashion

Смирительные рубашечки, присохшие бинты, нестерильная повязка на выбитый глаз - мода кризисного сезона: http://lenta.ru/topics/rfw08au/. "Попользовался и не заплатил", "избили и уехали", "обносилась до дыр" - вот мотивы Недели моды, так удачно перекликающиеся с настроениями этой теплой, тревожной осени.

Рашин Фэшин. Йожин с бажин (http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U). Нужен самолет с распылителем.
apple

Звонок другу

Повторю здесь: загадочный бюст терракотового цвета находится в городе Ареццо и был опознан юзером shapkina. Вот молодец! В частности, потому молодец, что обошла весь город  Ареццо, а не три улицы с бутиками, как большинство туристов (сужу исключительно по фотографиям, выставленным в интернете;  я прочесала десятки сайтов и альбомов; докажите мне обратное и я немедленно извинюсь).

На радостях (есть же люди внимательные и любопытные!) предлагаю еще одну фотку из Ареццо. Это - апсида Санта Мария делла Пьеве на Пьяцца Гранде. Я не смогла найти в интернете подробных сведений о ней (наверно, плохо искала). Они, конечно, есть. Меня интересует вот что: что это за колонна, пятая слева, второй ряд сверху, на этом здании? У этой колонны есть колено. Это что-то означает; кто знает, что? Наверху колонны - баранья голова.




Разрешается участвовать и Коле Ускову из GQ. Коля, ты хотел, чтобы ПРОСТО и ДОРОГО? Романский стиль, Коля, это очень просто. И очень дорого. Можно сказать, это и есть РОСКОШНЫЙ МИНИМАЛИЗМ. Ты ж хотел, нет? Ну давай. Покажи всем, что новые гламурные  установки - это не ляй-ляй конференция, как говорил еще покойный В.Шукшин, а прямое отражение актуальных ИДЕАЛОВ.

Тусуйся со своими, а задроты пусть пускают свои интеллектуальные слюни на недоступные сумочки:
apple

Сказал - как в лужу пёрнул

"Отныне актуально иметь ИДЕАЛЫ, выглядеть ПРОСТО, но ДОРОГО, жить скромно, но со вкусом, ценить качество и комфорт, etc", - пишет индейский петух  главред журнала GQ Николай Усков (http://uskov.livejournal.com/37610.html). Ей Богу, так и пишет.

Над главредом смеются ("Просто, но дорого - треники адидас, золотая цепь (типа якорной) на шее.Это очень просто. Чем толще цепь, тем дороже") ; на данный момент там восемь страниц комментов разной степени обидности; есть, конечно, и сочувствующие главреду, они пишут "апофиоз", I love that...

Главред Усков обижается и обзывает обидчиков "дурнушками-интеллектуалками, задротами, убогими, неврастениками, эконом-классом" - то есть  выдает тайные свои тревоги и страх спуститься вниз по социальной и финансовой лестнице. У него сбивается грамматика: он  пишет: "протест на элиту"  (?!) Почитайте, смешно.

Забавно, что тупой, прямолинейный гламур, с помощью которого они качали бабло, чё-та стал буксовать. Чё-та у них плохо растет, и они начали поглядывать через плетень, к нам. Позавидовали, понимаю. Но у них так не получится. "Актуально иметь", "выглядеть" - Коля, Коля, успокойся. Это не через голову надевают, Коля! Тут надо расстегнуть. Нет, это не штанина. Да выверни на правую сторону, госссп!..

"В эпоху доступных кредитов всякий может купить "Бентли", - надрывается Усков. Да, знаем, знаем, -  прописные истины. И два "Бентли" можно купить. И три. Да хоть десять купи и не спеша, методично, запчасть за запчастью, засовывай себе в жопу. Это гламурно, а "гламур - стиль жизни богатых и знаменитых", учит Коля. Все верно, Коля. Это ты купить можешь.

А кое-чего нашего - не можешь. Хе-хе-хе. Уа-ха-ха. Сорри!
apple

Гламур и гондоны - в развитие темы

Пошла я в аптеку купить лекарство от давления. Стою в маленькой очереди, рассматриваю ненужные товары, преисполняюсь пенсионным раздражением: аптека должна продавать лекарства, а не блеск для коленей и не ароматический тальк для затылка. Вот когда мне понадобится блеск и тальк, я пойду в магазин косметики и там упьюсь, блять, эксклюзивными оттенками и незабываемыми утонченностями, а вот как раз бандаж для грыжи и цинковую мазь на вазелине мне среди флаконов с "Кензо" видеть бы не хотелось. Всему свое место.

Размышляю, стало быть, и вижу: на стенде у кассы выставлены презервативы трех видов. Называются: "Romantic Love", "Classic" и "Relief". Различие, вроде бы, предполагается в размерах, но звучит как три возраста. Живенько так эти три возраста мне представились, "и вся ее жизнь промелькнула перед ее внутренним взором": волнения и бури далекой юности (Romantic Love), относительно спокойный и относительно сбалансированный средний возраст (Classic) - десятка эдак три лет, и наконец, приехали: здравствуй, пенсия. "На руки надень сандали, а ноги спрячь свои куда-нибудь подале". "У граций в отпуску и у любви в отставке, которой держится вся прелесть на подставке", и пр. Типа: "я тоже была, прохожий; прохожий, остановись!" Я еще много стихов знаю.

Так что у нас теперь в программе? Встреча с ветеранами тыла? А для них уж заботливо приготовлен гондон Relief ("Облегчение"). Стало мне смешно, дай, думаю, напишу про это; отмолчу свой День молчания и напишу. А в качестве иллюстрации возьму "Три возраста" Климта.

На этой картине, как известно, изображены три женских возраста: девочка; цветущая молодуха - мать этой девочки, и согбенная,
сморщенная, иссохшая старуха, закрывшая лицо в тоске и отчаянии.


Изображение, конечно, плохого качества. Я стала искать получше и набрела на продукцию фирмы "Наш Дом". Сидят они в Питере, на моей малой родине, некогда знаменитой, в частности, Ломоносовским фарфоровым заводом. Эти упыри тоже слышали про Климта. До трех считать умеют. Но не могут же они позволить вам видеть голую старуху?! Их принцип: украсьте свой быт нашим барахлом, но только без неприятного.


            

Чашки, вазочки, картины, подсвечники, что угодно для души. Называется при этом "Три возраста". Неискушенный  покупатель (а какой еще купит этот кич?) замудохается искать третий возраст - ни на блюдце, ни на оборотной стороне "мини-картины" его нет.

Это все то же правило № 1, оно же первое и последнее: Гламур не знает смерти и старости.

Дальнейшее изучение неземной красоты, предлагаемой "Нашим домом", показало, что это не случайный и не единичный случай. Эти дегенераты также предлагают чашки и плошки под названием "Юдифь". Вот такие:

Вон какая симпатичненькая. Хоть на стол стели, хоть на стенку вешай. А что это она так правую руку странно держит? - спросит себя покупатель. Наверно, отодвигает полку сарафанчика, чтобы продемонстрировать покупателю сиську? Как Жанна Фриске.

А вот что имел в виду художник:

Это она когтями оглаживает отрубленную голову  Олоферна. И на лице ее - сладострастие палача. Но это не гламурно.

Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный, гласит пословица. Свои поделки эти упыри называют "замечательными изделиями", утверждают, что "коллекция собиралась с любовью" (к баблу, очевидно), ну и, конечно, всуе проборматывается что-то про торговые фирмы "с мировым именем". Зюзинским жлобам подавай мировые имена - а то чо-та не катит.


Такая фотка висит у них на сайте. Эти люди, очевидно, имеют к фирме прямое отношение. Приятно было бы видеть их попавшими под трамвай. Он обычно тоже отрезает лишнее.
green

Гламурище

Поскольку меня видно через телевизор, то простой телезритель (простой в данном случае = лишенный критического восприятия или не научившийся его включать)  доверчиво размещает меня в том гламурном мире, в существование которого он верит. Царем в этом мире Филипп Киркоров ("А что, вы и Киркорова видели?"), он прекрасен;  главный персонаж - Ксения Собчак, как ей не стыдно.
Населен гламурный мир людьми, поющими под фанеру, людьми, публично готовящими еду с майонезом, людьми с песьими головами, рестораторами, министрами  и юмористами. Попев и пошутив, эти люди идут в бутик постоять на презентации. Они прижимают к животу хозяйственные сумки-биркин и скалятся в камеру. Рядовые мужчины в этом мире на голову ниже своих самок женщин и сильно небриты.  Часто у них расстегнутая до пупа рубашка, обтыканная стразами. Женщины (если это только не одна и та же на всех фотках) - на высоких каблуках, с длинными волосами и силиконовыми сиськами. Фасон платья может быть абсолютно любой, главное, чтобы сверху ткани практически не было, - одни бретельки -  и чтобы эти техносиськи все время грозили вывалиться. Если повезет и сиська выпадет - ура, скандал, желтая газета.

Про личико я уж не говорю, -  тут тоже полагается, чтобы всё через край. Губы чтобы выворочены, глаза начернены, а в нынешнем сезоне так и до ушей; носик обтёсан пипочкой, лобик заполирован, и все это якобы надо мазать, закутывать, наносить маски, сдирать маски, запаривать, отпаривать, отшелушивать и т.д. И будет вам щастье. Так учит гламур.

"После тридцати пяти - солодка и эхинацея, а для зрелой кожи - херня на палочке", - эту рекламу крутят на ТВ и в магазине "Перекресток". А потом-то что? Уже после пенсии? Приветливые огни крематория? А, нет, там тоже таятся шансы.

Я гламур не люблю и считаю его врагом моды, красоты и здоровья. Это такая же холодная, расчетливая коммерческая пакость как БАДы. Это вот как приходите вы к врачу с любой жалобой, а у него уж в ящике БАД, который он подписался распространять, и на что бы вы ни жаловались, - ноги, спина, живот, голова, - эта продажная сволочь нашаривает в ящике свой БАД - рог феникса с проростками канадской клюквы - и втюхивает вам его, и вам, естественно, заметно легчает. Ибо плацебо лечит треть всех болезней.

В зимнее время я хочу быть тихой тетей в ботах, не спеша ползущей в аптеку за лекарствами от диабета, гипертонии и варикоза. Плюс от склероза. Хаха, не тут-то было!  Работники аптеки видели меня в телевизоре! Где никогда не смолкают шутки! И трясет коленками Филипп! Но не от старости трясет, а от гламурности! И на голове у него перья! И в жопе перья! И у меня, конечно, тоже, - в шубе просто не видно! И работники аптеки отказываются видеть во мне тетю с диабетом. И список покупаемых мною лекарств их не смутит, хотя они-то прекрасно понимают, что этот список означает.

А поскольку эти лекарства чудовищно дорогие, то аптечные девушки дарят мне подарок. Бонус, по-гламурному. В прошлый раз это была МАСКА ДЛЯ РУК С КРИСТАЛЛИЧЕСКИМ БИО-ЗОЛОТОМ. Что тут скажешь? Вот что: http://plutser.ru/mat/pizdets/pizdets. А сегодня - и я не могу молчать - это "Плацентарно-коллагеновая маска для области декольте с морскими минералами". С морскими, блять, минералами. Не простое, а золотое. Имеет биоактивную формулу. Формулу оно имеет. Что за формула? - а вот что. Очищенная вода (yes! Я знала!), морской коллаген  (седой Нептун, Земли союзник), плацента овцы и витамин Е.

Сделано в Гуанчжоу.

Если трудолюбивый китайский народ и правда положил туда витамин Е, то спасибо ему, вреда не будет. Витамин Е - это единственное, что полезно для кожи, чтобы вы знали, мои маленькие гламурные друзья. Все остальное - к Плуцеру-Сарно и его словарю. Тут, однако, интересно, какие ключевые слова и понятия используются для зомбирования и гипнотизирования. В конце 80-х и в 90-е работали с другим понятийным словарем.

Например. "Чеснок - тайная рецептура кремлевских властителей со времен Ивана Грозного". То есть ряд выстраивали приблизительно такой: тайны, оборотни, власть, вурдалаки, вонь, яды, коварство. Темные силы нас злобно гнетут. Гламура в его теперешнем виде еще не было, разрешалось вонять чесноком.  Богатых было мало, так что в ходу было не золото (разве что "золото партии"), а серебро. А серебро, чеснок, осина - это малый джентльменский набор небогатого язычника с обостренным чувством почвы.

Также разыгрывали ряд "кефир - Кавказ - долголетие", но потом бросили это дело в связи с чеченской войной: какое уж тут долголетие.

Сейчас не стыдно быть богатой тварью, на каждую ногу надевать по годовому бюджету детского садика. И поэтому введены новые плацебо: плацента (no pun intended), золото, море. (Море, видимо, после утраты и замусоривания Крыма-Кавказа, ассоциируется с "заграницей", торговлей, богатством: Садко, богатый гость;  пятизвездочные курорты Турции, яхта Абрамовича. Впрочем, приветствую любые другие прозрения в области культурных парадигм).

Кристаллы, пирамиды и всякая лысенковщина, скрывающаяся под словом "био", по-видимому, действуют всегда. Их можно комбинировать хоть с Тибетом, хоть с Египтом. В данном случае умельцы из Гуанджоу и их русские подельники работают под шапкой "Фараоновы ванны".

Мне вот интересно, куда это двинется и во что разовьется. Направлений-то раз-два и обчелся. Загадки древности, Загадки далеких стран, Загадки космоса. Хорошо бы составить календарь шарлатанских понятий. Вот море популярно. Нанохрень сейчас в ходу. Торсионные поля, которых не бывает. Магнетизм еще с 19 века использовали. Мумиё и пчелиное всякое добро хорошо работало при Брежневе, сейчас не покатит.

Космическую пыль, что ли, еще не пробовали, и редкоземельные элементы. Чур, копирайт мой.