Category: политика

apple

Кремлевские сценарии

Почитала про инагурационный прием; ну что, скучища и гламурный официоз. Зачем потратили 26 миллионов рублей на "традиционные блюда русской кухни" (морской гребешок, кокос, рататуй)? Если считать, что там была тысяча гостей, то получается, конечно, не так уж дорого: по 900 долларов на рыло, это же не только на кокос и Абрау-Дюрсо, но и на поваров, стирку и глажку белых скатертей, а еще потом пылесось после них. Охрана опять же: хоть гости, вроде, личности проверенные, но лишний снайпер никогда не помешает. На каждого дуло надо наставить. А то он сделает вид, что за мобилой полез, а сам как плюнет отравленным шипом в президентско-премьерскую сторону.

Но вот скучно, скучно. Поели и разошлись, ну что это за событие. И людям скучно, и государю. Инаугураций-то больше не будет, теперь это навсегда.

А ведь можно было приготовить  по-настоящему здоровский сценарий, театрализованное представление. Вариантов куча.

1).Допустим: только сели, вилку в руку, потянулись ткнуть в рыбную нарезку - вдруг шум за дверями, крики, чей-то долгий болезненный вопль. Свет, допустим, гаснет. Двери Георгиевского и Андреевского зала распахиваются, врывается ОМОН. Крушит столы, сшибает с ног испуганных, повскакавших с кресел гостей, с громким чпоканьем лупит по ребрам банкиров, депутатов, олигархов там, или, например, работников поп-глам-культуры: Марину Юденич, Стаса Михайлова, - зубы в крошку, силиконы полопались, потеха! Доктор Елена Малышева визжит как резаная - это же любо-дорого послушать.

Хорошо отвалтузив гостей, ОМОН рассыпается и улетучивается. Свет зажигается, входят смеющиеся хозяева: Президент и Премьер, с бокалами, с бутербродиками типа канапе на тарелочках. Это шутка была! Сейчас отсмеемся и снова за еду! Прибегают официанты, быстро перестилают скатерти, вносят новые блюда. Гости оценивают юмор, облегченно вздыхают, приглаживают волосы и поломанные ребра, тоже заразительно, громко смеются. Вытирают кровь с разбитых лиц салфетками с российским гербом. Ничего такого не произошло, а некоторые сразу же говорят, что даже и не заметили, все как обычно. Ну или - Прохоров, к примеру, громко заявит, что даже приятно было косточки размять.

П&П, смеясь, обходят столы, чокаются с ранеными, шуткуют по-доброму. Д.Пескову так: "а что печеночку на тостик не намазываете? - свеженькая". Другим тоже что-нибудь индивидуальное.

Это сценарий чем хорош: хозяева сразу легко проверяют холопов на лояльность. Если кто будет ворчать (Лукин, например), то его и переназначить можно.

Другой сценарий еще лучше.

2).Опять-таки шум, крики за золотыми дверьми, стрельба; некоторые чудится дизельный выхлоп. Рев моторов, треск лопающегося паркета, свет мигает. Двери распахиваются. Врывается толпа с Болотной. Впереди на танке - Навальный (конечно, это загримированный Сергей Безруков), на мотоциклетках - Удальцов, Яшин; на белом жеребце - Лимонов, весь в кожаном черном. Кто-то лысый - на тачанке с пулеметом.

Повара, официанты сдаются, поднимают руки, шеф протокола машет белой скатертью как флагом. Пулеметные очереди сшибают со столов копченые морские гребешки и прочие киви, но соленые огурцы остаются неприкосновенными: у пулеметного гнезда Прилепин.

Крики, смятение; гости путают Удальцова с Прилепиным, мечутся; затем внезапно начинается братание и переход на сторону восставших. Боятся отстать, отталкивают П&П (изображающих притворный испуг), кричат: "Мы всегда были против частной собственности!"  "Эгалитэ, фратернитэ!" "Вы жертвою пали в борьбе роковой!" Руководители центральных каналов жмут руку  Лимонову, хлопают по плечу, заглядывают в глаза. "Весь эфир ваш, круглосуточно". Кто-нибудь тут же доносит: "А Игорь Иваныч бежал через кухню, не упустите его!"

В зал врывается толпа оппозиционеров с цветами в руках и - да, внезапно цветы преподносятся П&П, невидимый хор поет "Славься", "Лимонов", "Яшин" и "Удальцов" срывают с себя парики и стирают рукавами грим. Гости срочно соображают, что это было; первые ряды соображают быстро, до последних доходит не сразу. Конфуз, путаница. П&П лично выносят актерам ведущим по чарке водки, массовке раздают по сто рублей, на всех не хватает, ибо уже спижжено. "Лимонова" кормят на кухне стоя. Жеребца тоже.

"Так-то вы верны государю!" - шутят П&П; впрочем, тут же ради праздника провинившимся выходит амнистия; можно подумать, правители не знали, какое говно их холопы.

3).Можно назвать гостей, продержать встоячку часов шесть, а потом для смеха накрыть столы из расчета средней потребительской корзины. Например: Фрукты свежие из расчета в день на трудоспособного гражданина - 63 грамма. Яйцо - 0,54 (типа половинка). Рыба - 43 грамма в день, уберите ваши вилки-то. Пусть едят бахчевые (265 г) и бобовые (364 г, это включая хлебушек). Абрау Дюрсо в корзину не входит зато воды залейся.

4). А можно назначить прием за городом, а дорогу перекрыть, и пусть сидят и ждут, пока не проедет президентский кортеж, а он, для смеха, не проедет. Ничего, посидят. День посидят, два посидят. И пусть попробуют пикнуть!

Сценарии 5, 6, 7, да какие угодно, тоже существуют, - веселые розыгрыши, включающие возвращение Лужкова, например, или рокировку с Берлускони, - но что ж я буду подсказывать, там же сидят специальные разработчики.  Только главное - инаугурацию надо проводить каждый год, и непременно с сюрпризом!
apple

Не укради

Есть, оказывается, такая сраная предвыборная газетенка, работающая на Путина. Называется "Не дай Бог!" Бог там чин-чинарем, с большой буквы, словно бы они в него верят. Главным редактором у них Владимир Мамонтов, что само по себе есть повод отшатнуться от этой навозной кучи.

Так вот. Этот говенный красочный листок, тиражом 5 миллионов 490 тысяч экземпляров и распространяющийся бесплатно (оцените, сколько нашего бюджетного бабла выкинуто в клоаку. Оценили?) украл мой текст (почти весь предыдущий пост) и разместил его на своих площадях.

Во-первых, я не давала никакого разрешения размещать мой текст в вашем нужнике.

Во-вторых, у текста урезана последняя фраза, а именно: А вы пойдете держаться за руки 26-го февраля?

В-третьих, маловажных: текст напечатан с пунктуационными ошибками.

За все за это редакцию сраного листка накажет  тот самый Господь, которого редакция лицемерно пишет с прописной. Ему отмщение, и Он воздаст. Они там многих обокрали, перетряся весь ЖЖ и Фейсбук в поисках чего-нибудь такого-эдакого на свои страницы. Сами не умеют, или лень, или привыкли воровать, как и тот режим, который они защищают.

Но помимо воровства, В.Мамонтов и Ко совершили грех лжесвидетельства: публикацией моего поста они хотят сказать, что победа Путина неизбежна. Учение Маркса всесильно, потому что оно верно.

Но пост не об этом. А о том, что кто бы ни выиграл эти выборы, результат будет украден  и приписан Путину. Таково мое мнение, если кто не понял. И публикация моего поста в сортирной кремлевской газетенке именно это и иллюстрирует и подтверждает: вот именно так и будут украдены ваши голоса.

Подобно тому, как на этой неделе был украден мой.
apple

С народом

Шла по Садовой. На углу с Малой Бронной - микротолпа. Прилично одетые люди, среди которых много пожилых дам в хороших меховых шапках, машут белыми лентами, бумажками, чем попало в сторону проезжей части. А по проезжей части едут малокреативные автомобили, как бы протестующие против Путина. Заинтересовалась, подошла. Белые ленточки, белые шарики; все веселые, из машин машут руками.

Самый творческий автомобиль (из замеченных мною) располагал наклейкой с текстом:
                                                          ВЖО
                                                            ПУ

то есть слабо, почти акварельно намекал на желательность смены главы государства. Но так, чтобы, если предъявят претензию, сразу можно было откреститься: а я что, я ничего.

Народ узнал меня (то есть народ смотрит зомбоящик, хоть и отрекается). "Ой, это вы?" - спросила меня молодая женщина с девочкой лет восьми, истово махавшей потоку машин. "Ой, а я как раз смотрела ШЗ с Ириной Прохоровой. Как вы считаете, Михаила Прохорова выберут?" - "Нет", честно сказала я. - "А кого же выберут?" - "Путина". Женщина вроде бы огорчилась. - "Но вы за честные выборы?" - "Я - да", - сказала я, "но что толку-то?"

"Вы махайте", - велела мне дама в норковой шапке. - "У вас есть белое, чем махать?" - "Вот только это", - показала я пакет с репчатым луком. - "Не годится. Достаньте ей белое что-нибудь!" Тут приятный человек средних лет сбегал в супердорогой магазин "Волконский" и принес мне полиэтиленовый пакет с фирменным логотипом. - "Даром дали!" - гордо объявил он.

Учитывая, что в магазине "Волконский" на кассе продается малая жестяночка с конфетами "Вишня в шоколаде" за 850 рублей, не говоря уже обо всем прочем, я не была поражена щедростью магазина, не взявшего с мужика денег за пакетик. Сам он, кажется, пребывал в эйфории и верил, что восставшие пекари "Волконского" - на стороне трудового народа.

Молодая женщина с девочкой тем временем насела на меня с вопросами о том, кто, по моему мнению, имеет большие шансы стать президентом. Я начала мерзнуть. Девочка махала открыткой. "Ты белой стороной махай!"- советовала ей мать. -- "Белой!" - "Скажите, а за что мы машем?" - уточнила она у меня. - "Мы машем против Путина". - "Вы уверены?" - "Абсолютно". - "Ой", вдруг сказала женщина. - "У меня же начальница из Единой России. Ну-ка, пошли быстро, пока не попались". - она дернула девочку за воротник. - "Мы точно против Путина? А я думала, мы за честные выборы. Не фотографируйте нас!!!!" - вдруг закричала она.

"А вон там старуха  стоит - всем фак показывает!" - захохотала веселая дама в норке. - "Где, где?" - "А вон там! Ой, такая бабка крутая!" Молодая женщина, прикрыв лицо дочери рукавицей, быстро, пригнувшись, уходила из опасного места.
Я постояла, помахала, замерзла и ушла.

А лук потом поджарила. С картошечкой. Под водочку. И вспоминала лозунг 20-х: "Товарищ, не пей! С пьяных глаз ты можешь обнять классового врага!"

А вы пойдете держаться за руки 26-го февраля?




apple

На Болотной

О, вот и фрики подвалили.
Красивая женщина - против всех, но за Александра Македонского. Он - "наш", а Соломон - "не наш".
Женщина против НАТО, и призывает призывать Христа.
Попкорну мне!
apple

Российская жизнь в именах и кличках

 Из интервью группы "Война" Кашину:

— Если вдруг Медведев захочет с вами встретиться — пойдете? Если пойдете, о чем будете с ним говорить?

Коза: Не найдется общих тем. Разворовывание народных богатств нам противно. С равными нужно разговаривать. Равные общаются с равными, тогда интересно. А тут — что я скажу обоссышу Медвежонку? Что магазинные воришки делают для общества больше, чем президент, который четвертый год дупля не отбивает.

Вор: С обоссышами не встречаемся.

Пуша: А я приду на говне. И заберу Путьку, Медвежонка и Нургалиева с собой в ад.

http://www.afisha.ru/article/9067/

Со стороны анархистов - Вор, Пуша, Коза и Ёбнутый. Со стороны власти - Бородавкин, Колотушкин, Плеткин  и Засыпкин.
Живем как при Василии Тёмном, ей-богу.
apple

Додыдосились

Уж не знаю, что вчера делали - дыдосили Навального или просто проводили полевые испытания -  но после очередного включения весь интерфейс у меня в ЖЖ перевелся на русский язык, а был на английском. А я не понимаю, когда они выражаются на этом, якобы "русском", языке: программа-клиент и прочая невнятица. Кто клиент, кому клиент, кто тут кого обслуживает? Я менять язык не просила! 
И при этом edit this entry так и осталось написанным по-английски.
А у вас?
apple

И еще к предыдущему

Тут товарищи схватили за руку зарвавшегося поправили меня, - это не Чэз республиканец, а как раз таки его (ее) папа, и на этой почве у них были идеологические разногласия.  Но это не отменяет общих соображений о корреляции между  телесной конституцией и идеологической установкой. Большинство комментаторов (не читая, по обыкновению, того, что написали другие) признали в этой фигуре члена Единой России, регионального начальника, шофера этото начальника, "депутата" вообще (поскольку партия у нас одна, то понятно, что и депутат у нас "вообще").

Да. стереотип не с неба свалился, а является коллективным продуктом сознания. Никто же не назвал этого толстячка сельским жителем, кабинетным ученым или автомехаником.

apple

Серебром и чесноком

Все-таки вот зачем переименовывать милицию в полицию. Понятно же, что лучше не станет. Нет,  должны быть глубинные причины, внелогические и до-логические. Какие-то тектонические сдвиги должны быть  задействованы - на уровне архетипов, бинарных оппозиций, вудуизма и насылания порчи.

Вот, например, отличное великорусское заклинание: "Чтобы испортить человека, обратив его в пьяницы" (правда, я не очень понимаю, в чем проблема-то).

(Положив в вино червей, читать над вином): "Морской глубины царь, пронеси ретиво сердце раба (имя рек) от песков сыпучиих, от камней горючиих; заведись в нем гнездо оперунное. Птица Намырь взалкалася, во утробе его взыгралася, в зелии, в вине воскупалася, а опившая душа встрепыхталася; аминь". Начитанным вином поят того, кого хотят испортить.

Ну, эта задача в общем и целом решена (ср.: водка "Немирофф" - птица Намырь).  А вот что делают  "При просьбе":

"...А войдя, должно вдруг взглянуть и думать или проговорить: Я волк, ты овца; съем я тебя; проглочу я тебя, бойся меня!"

"От ворона, мешающего охотнику","На хульного беса", "Чтобы скорое и хорошее лето было" - на все есть свои заклинания. Советская власть, кто помнит, охотно пользовалась этими древними техниками: на 7 ноября и 1 мая в газетах печатались так называемые "призывы", т.е. попросту мантры. "Женщины! Активнее участвуйте в процессе освоения передовых технологий!" "Колхозники! Приумножайте народные закрома, шире фронт работ!" "Учащиеся! Настойчивее овладевайте знаниями!"

Естественно, мантры не работали, потому что были неправильными, да и шаманы были плохими, а хороших шаманов извели. Существуют и другие способы приумножать и овладевать, но это не для великорусского народа, а для западных иродов, а у нас культ карго, как где-то уже было сказано выше. Так называемые "лихие девяностые" - это результат столкновения западного способа приумножать и овладевать с нашим, старинным, магическим. а при столкновении разнотемпературных потоков вот вихри-то и возникают. Сейчас  все улеглось, вертикаль вроде воздвиглась, можно вернуться к заклинаниям.

Так вот какое соображение: существуют устойчивые  бинарные оппозиции. Мужское - женское, сырое - вареное, теплое - холодное, огурчики - помидорчики, колбаса - сыр, папа - мама. Последняя пара интересна не тем, что родители имеют, понятное, дело, противоположный пол, а тем, что выявляется оппозиция П - М. Работает она во всех индоевропейских языках, про другие не скажу. Pall-Mall, например. Муси-пуси. "И в мир, и в пир, и в Божий храм". Какая-то она важная. Что-то она в себе несет. (А вообще бинарная оппозиция - это две стороны одной медали, одно без другого не живет, одно понимается через другое.)

Вот и столицы у нас - Москва и Петербург - в вечном соревновании и вечном балансе, неразрывны и неслиянны. Вот и президент наш с премьером таковы же, и вечно все путают, кто есть кто, а потому что П и М. Вот и оппозиция у нас традиционно выбирает либо Пушкинскую площадь, либо Маяковскую, а ныне Триумфальную ("После смерти нам стоять почти что рядом: вы на Пе, а я на эМ"). Никто же отродясь не ходил протестовать на площадь Белорусского вокзала, хотя она просторная и (до ремонта) была удобная, - а почему? потому что там негодная парадигма, и Горький там стоит (уже не стоит) совершенно не на месте, и вообще все неправильно, - скупка золота и казино, как раз то что человеку нужно перед поездом.

В свете вышесказанного совершенно понятно, что милицию нужно переименовать в полицию. Потому что на полюсе М народу много, а на полюсе П - нехватка. Надо перетянуть канат в другую сторону. У нас перевыборы скоро. И надо аккура-а-атненько надавить на народное подсознание: П лучше. Правильнее. Когда М - народ бьют дубинками и вообще всякие там евсюковы. А когда П - закон и порядок, и чисто как в Европе, и можно смело переходить  дорогу на зеленый свет.

Но у меня к властям - городским и федеральным -  небольшая просьба/предложение. Понятно, что вы хотите сделать площадь М (Триумфальную) непрохожей и непроезжей, все там забаррикадировать и создать разнообразные неудобства желающим войти в Концертный зал, метро и прочие заведения культур-мультур. Так можно проще, без заборов. Есть хороший заговор, вот отрывочек:

...чтобы "всякие нечистые духи разскакалися и разбежалися от меня, раба Божия, и во свояси, водяной в воду, а лесной в лес, под скрыпучее дерево, под корень, и ветрянный под куст и под холм, а дворовой мамонт насыльный и нахожий, и проклятый диявол и нечистый дух демон на свои на старыя на прежния жилища; и как Господь умудряет слепцы - не видят, а все знают, так же умудри, Господи, меня, раба Божия, и на нечистых духов..."

Попробуйте. А оппозиции, в свою очередь, могу предложить заговор против властей: "На выживание кикиморы": "Ах, ты гой еси, кикимора домовая, выходи из горюнина дома скорее, а не то заденут тебя калеными прутьями, сожгут огнем-полымем и черной смолой зальют".  А то все - долой, долой. А хочется поэзии.

Для себя же я подобрала чудную народную молитву: "Боже страшный, Боже чудный, живый в вышних, сам казни врага своего диавола, и ныне, и присно, и во веки веков, аминь. Создай, Господи, тихую воду, теплую росу!.."

Ну а можно серебром и чесноком.
apple

Всем питерцам и не только

Прошу перепостить для вывода в топ: http://vveshka.livejournal.com/19477.html

А также:

как подписаться против строительства башни: http://bashne.net

как подать протест: http://ecoist.livejournal.com/102106.html#cutid1

избиение протестующих:http://na6ludatelb.livejournal.com/631276.html

Господин Президент, Дмитрий Анатольевич Медведев, присоединяйтесь! Я знаю, что вы это прочитали. Наш город вам не чужд - проявите свою гражданскую позицию! Башня - бревно в глазу каждого жителя Санкт-Петербурга.
apple

Ответы на вопросы

В каментах мне задают вопросы, они повторяются, поэтому я отвечу здесь.

1. Я не подписывала коллективных писем в защиту Светланы Бахминой. Я не верю в силу коллективных писем в нашей стране, когда дело очевидно касается политики. Последний раз я подписывала - впустую - письмо с протестом против наезда на Манану Асламазян. Помогло ей это? Да ничуть.

Я считаю, что коллективные письма работают (и то редко) только на низком, "хозяйственно-административном" уровне. И если есть от них толк, то он в том, что люди чувствуют, поддерживают друг друга, сохраняют коллективную фотографию единомышленников. Но эти письма не действуют на власти.

Президент Медведев прекрасно знает про Светлану Бахмину. Дело ЮКОСа - это его "Курск". Но оно ему досталось в наследство. Он мог бы - и должен был бы - помиловать Светлану безо всяких наших писем, просто для того, чтобы вырасти в наших глазах, если его это вообще волнует. И у него есть еще несколько дней, чтобы совершить этот поступок. Но он его не совершает, и, боюсь, не совершит. Ведь он не распоряжается прекратить издевательства над Алексаняном.

Я не подписывала "длинное" письмо, потому что предпочла написать свое - и вы его сейчас комментируете. Я не люблю возню и подсчеты, кто первый прибежал отметиться. Не призывайте меня выступить ни в чью защиту. Когда захочу - тогда и выскажусь.

Что касается "короткого" письма - "работников культуры" - то я не подписала его потому, что от этой идеи попахивает бизнес-классом и vip-клубом, а я всех випов гоняла бы ссаными тряпками. Если бы они первыми начали - поняла бы, но желание выделиться из общей массы и перейти в другой вагон - без меня.

2. Выступать у Соловьева вместо Новодворской меня не звали. Звали в секунданты. Если бы звали к барьеру - не пошла бы. Публичный взаимный лай - не мое амплуа, да и о какой дуэли тут может идти речь?

Я не пошла никуда, потому что все, что я хотела, я написала. У меня нет вопросов к Марье Иванне. Она вычеркнула себя из списка людей. Миска, цепь, конура.

Валерия Ильинична выступала очень плохо. Бедная девочка. Главное для нее - было наконец-то громко, на всю страну крикнуть, что мальчишки - дураки, и она с ними не играет. Но ведь все и так знают, что она думает, это ведь легко запомнить и выучить. Не стоило тратить время на дразнилки. Но чем слабее лепетала бедная Валерия Ильинична, тем ценнее становились цифры, набегающие слева на экране. Это не за Новодворскую были цифры, а за Светлану Бахмину.

А если результат был подделан (я склоняюсь к этой мысли), то подделан в рамках приличия: по сценарию фальшивомонетчиков Арбатова, конечно, обязана победить, но не так чтобы очень.

3. И ни на какое другое шоу я тоже не пойду. Все, кажется, сказано, все понятно, теперь можно сделать только одно - отпустить Бахмину, не брать греха на душу, проявить милосердие. Тогда можно будет уверенно стоять на Рождественской службе с державной свечкой и не бояться, что под тобой провалится пол.